書名：情緒勒索Emotional Blackmail，作者：蘇珊‧佛沃&唐娜‧費瑟
明明深愛著你，卻讓我百般折磨，
深陷情緒泥沼，始終轉不出迷霧，
誰能來告訴我，究竟發生什麼事？
目錄：
壹、認識情緒勒索
貳、情緒勒索者的四種型態
一、施暴型 二、 自虐型 三、 悲情者 四、 欲擒故縱者
參、 為什麼我們會被勒索：
一、迷霧 二、 情緒鍵
肆、 突破無限輪迴：
一、 強化內心 二、SOS步驟
伍、結語
壹、認識情緒勒索：
其實情緒勒索者並不是故意想要去勒索別人，只是他們一貫的表達方式，卻深深影響著我們，關係越密切，越容易被勒索，同時也因為他們最了解我們。
●六大致命特徵：
1. 要求→2.抵抗→3.壓力→4.威脅→5.順從→6.舊事重演
貳、情緒勒索者的四種型態：
一、 施暴型：
很明顯容易辨認，他們很清楚表達自己的需求，只要不順從他，你很清楚之後會發生甚麼事。
●積極類：
直接炸給你看，或是使用威脅等方法使你妥協，把怒氣發洩在我們身上。
●沉默類：
也可以說是冷暴力，我們可以感受到他將自己冰封在高塔裡，卻不發一語，我們完全無法靠近，但是可以清楚感受到他所傳來的壓迫感與緊張氛圍。
二、 自虐型：
正如旨意，我們若不讓步達成他的需求，就會以傷害自己的方式，逼迫你妥協，讓人感到滿滿的危機。
三、 悲情者：
強扣罪名使別人產生罪惡感是他們的拿手技巧，透過演技或是情境敘述，激發我們因為同情、責任心等，滿足他們的要求，雖然不會大聲吼叫，卻傷害力十足。
四、 欲擒故縱者：
提供給我們一連串的測試與考驗，只要我們讓步或通過測試，都有相當的報酬在後面，使我們不斷追逐遙不可及的獎勵，卻又無法自拔，因為獎勵實在太誘人，獎勵可能是情感、金錢、職位等。
參、 為什麼我們會被勒索：
一、迷霧：
作者使用迷霧(FOG)來表示，由恐懼、義務及罪惡感所組成，這些感覺我們很熟悉，也沒有太大問題，重點來自於情緒勒索者將這些感受放大了好幾倍，使我們深陷於迷霧中無法逃離。
(一).恐懼(Fear)：
我們與生俱來的本能反應，人類原始生活於大自然，當面對危險時為了生存而進行防禦或逃跑的本能行為。
大腦與身體本能要我們逃離那些危險，但是我們卻很難逃離情緒勒索者，因為他們通常與我們有密切關係(如：親友、同事、朋友…)。
通常他們會這麼說：照我的話去做，不然我會……
1. 跟你拚了
2. 讓你很痛苦
3. 離開你
4. 開除你
(二).義務(Obligation)：
說穿了就是社會倫理、道德與你個人所建立出，你的身分所應該做的事情，使你對自己的身分(如：學生、父母、老師…)有一些應循的行為規範。
當我們不斷放大自己的責任，失去衡量正確的平衡點，我們就會迷失在裡面，而情緒勒索者會不斷強調自己的犧牲與付出，以及我們應有所回報。會出現下列句子：
1. 老闆總是對的。
2. 孝順的兒子應該多陪陪母親。
3. 你之前作甚麼我都全力支持你，現在只是想跟你借點錢而已，虧我還是你最好的朋友。
(三).罪惡感(Guilt)：
常常伴隨在責任與義務後面，正常來說，當我們做出違反自我或是社會規範時，良心會跳出來指正自己，並讓自己重新符合規範。
情緒勒索者啟動了我們罪惡感的產生，啟動方式如下：
1.我做了某事 → 2.讓對方不開心 → 3.不管是不是我，我願意負全責 → 4.因為我有罪惡感 → 5.只要能讓事情好轉，我甚麼都願意。
二、 情緒鍵(Hot Button)：
其實被勒索的我們，也是有些原因，所以才讓情緒勒索者不斷壯大，那就是「情緒鍵」。
我們從小到大，累積與外界互動的記憶，其所帶來的情感反應存留在我們內心，或許時間久了我們已經忘記，但是當某種情況喚起以前的情感反應，就是觸發到「情緒鍵」，我們不由自主作出已經內化的回應方式。
或許我們有觀察出端倪，卻始終無力去改變，因為情緒勒索者所給予的壓力，使我們陷入迷霧而無法思考，只能使我們用最熟悉習慣的方式回應，卻因此陷入無限循環。
以下是較容易被情緒勒索的特質：
1. 依賴贊同者：渴望得到在意人的認同，且因此上癮。
2. 爭論平息者：希望藉由和平與理性的方式達成共識，不想要爭吵，長期下來，退讓變成是一種最好的協議方式。
3. 怪罪自己：失衡或過度的責任感，讓所有問題歸咎於自己。
4. 濫用同情心：為了別人捨棄自己的利益、尊嚴與健康，只為了阻止一切痛苦的發生。
5. 自我懷疑者：無法相信自己的所見所聞，對自己所有的想法與感觸打折，反而依賴他人意見。
肆、 突破無限輪迴：
一、 強化內心：
給自己一段安靜獨處的時間，寫下自己想改變的契約與正向字眼，簽名壓日期，把他好好保存，每天都拿出來念一次。
●操作步驟如下：
1.可以先寫下目前遭遇的狀況，心情感受如何？
例如：
我朋友跟我借錢，只要不幫他就覺得不夠義氣。可是我內心其實很糾結，也覺得這樣下去不是辦法，每次決定這是最後一次，但只要朋友流露出那種眼神與語氣，我又狠不下心還是借給他，心情很鬱悶。
2.再來將你的句子片段加上，「我過去曾…，但我現在不再如此了。」，或是將自己的句子想法相反。
例如：
我朋友“過去曾”跟我借錢，只要不幫他就覺得不夠義氣，"但我現在不再如此了"。
我內心很“堅定”，這樣下去不是辦法，決定這是最後一次，"儘管"朋友透露那種眼神與語氣，我狠下心“不要”借給他，心情"堅強且無所畏懼"。
3.最後很重要，要寫下「我們絕對可以承受得住情緒勒索，並且感到愉快、自信且無所畏懼」，類似這樣正向的語句。
二、 SOS步驟：
1.停(stop)：
我們因為情緒勒索者所帶來的壓力與迫切性的問題，有時候壓得我們無法靜下來冷靜思考，而倉促的結果，就是依循著舊有的情緒鍵回覆。所以我們應該爭取更多的時間，能夠讓自己靜下來思考並且感受內心真正的想法。
●使用拖延戰術：
a.我現在還不能決定，給我一點思考時間。
b.這件事比較大，我需要點時間慎重思考一下。
c.現在還沒釐清自己對你所提出的想法，我們晚點再談好嗎？
※當你使用拖延戰術後，事情會開始改變，但是勒索者會察覺到不同點並且給你壓力，請你堅定你的立場要求你所需要的思考時間。
2.觀察(Observe)：
爭取到的寶貴時間，終於有時間冷靜下來思考，並拉高視角來檢視這團迷霧中，到底發生了甚麼事？
●情緒勒索者的要求：
a. 他們想要甚麼？
b. 用什麼樣的語氣與方式提出要求？
c. 剛剛成功使用拖延戰術後，他們的反應是什麼？
●你的內心世界：
a.你對情緒勒索者的要求，有甚麼想法？
b.心情如何？
●你的情緒鍵：
只要情緒勒索者做什麼事，你就會無條件妥協或讓步？或是對話的方式、氛圍...等等。
例如：沉默、大吼、摔東西、離家出走、碎念…。
3.策略(Strategize)：
我們終於對於這團迷霧比較有概念了，但不代表你已經逃脫，而最後一步就是要清楚說出你真正的想法，當然有下列方法可以提供給你使用。
但是作者特別強調！若情緒勒索者有肢體暴力、虐待或是侵犯你身體的事蹟，以下方法不太管用，請找一個安全的地方藏身，或是尋求其他機構協助，保護好自己。
●非防禦性溝通：
當勒索者用一些方式、話語使我們乖乖就範，我們通常會防禦，但其實這只會讓氣氛更緊張，並且火上加油。
可以嘗試下列句子，會變得很不一樣：
a. 我很遺憾你這麼不高興。
b. 我能理解你看事情的角度。
c. 這件事蠻有趣的。
d. 當你覺得心理好些，我們再來聊聊。
●化敵為友：
邀請對方一起解決問題，改變原本充滿攻擊與防禦的對話模式。
a. 你能不能幫助我了解，為什麼這對你如此重要？
b. 你有沒有些建議，讓我們解決這個問題？
c. 你能不能幫我想一下，有甚麼是我們可以做，以改善我們的關係。
●幽默感：
作者有說明，這是在基本上還算良好的關係中，比較好用的方法，相信大家都知道幽默感，就是會突然讓人感到好笑、高興、滑稽的行為舉動或語言。
伍、結語：
其實當我自己在閱讀這本書，內心很糾結與痛苦，因為我曾經也是一位情緒勒索者，使別人痛苦也讓自己難受，並不是故意要勒索別人，我猜測是出自於慣性。
而這樣的慣性，或許是習得於原生家庭，耳濡目染內化成我的潛意識習慣。能夠看見自己之後，剩下就是慢慢去改變它吧～
希望各位都能逃離情緒的迷霧，不再身受其苦。
這本書的分享就到這邊~
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